Para você que não deixa meus pensamentos:

Ah, vai... Deixa eu te esquecer um pouquinho. Deixa passar pelo menos um dia sem ser você a primeira pessoa em que penso quando acordo e em quem vou dormir pensando.
Ah, vai... Deixa meus pensamentos de vez em quando. Deixa que eu finja que você não apareceu rapidamente em minha vida e, mais rapidamente ainda, foi embora.
Ah, vai... Deixa que eu passe pelo menos um dia sem me sentir a pessoa mais idiota do mundo por fantasiar o que não existe. Deixa que eu pare de ficar idealizando, sonhando acordada, criando uma história que só existe na minha cabeça.
Ah, vai... Deixa que eu pare de querer mudar milhões de coisas em mim para me tornar mais interessante para você. Deixa que eu volte a acreditar que a pessoa certa vai aparecer e vai gostar de mim do jeito que sou e que você, definitivamente, não é essa pessoa.
Ah, vai... Deixa que eu volte a me sentir uma pessoa bonita e interessante. Deixa que eu volte a gostar de mim.
Ah, vai... Deixa que eu pense em mim. Deixa que eu volte a gostar de mim. Estou sozinha. Estou sentindo minha falta.
Ah, vai... Vai mesmo. Vai e leva meus pensamentos. Estou cansada.
Ah, vai... Deixa eu te esquecer um pouquinho. Deixa pelo menos hoje.

Ah, vai... Vai e não volta mais.

Para a menina do sorriso triste:

Não adianta insistir nessa história. Você só vai se magoar mais. Não adianta tentar falar. Ele vai te ignorar. Pior que um não é a indiferença. E se você conseguiu despertar alguma coisa durante esses quatro meses que se conhecem, esse sentimento chama-se indiferença. Você vale mais que isso.
Quando disser para você mesma que não vai mais falar com ele, faça valer sua decisão. Falar oi e não escutar nada como resposta é muito triste. Mais que isso, é humilhante. E foi ele mesmo quem disse que fingiu não te ver porque não queria falar. Porque não queria ser burocrático.
Chega de dar carinho e não receber nada em troca. Logo você que tem tantos sentimentos lindos para oferecer a alguém. Achou que ele estivesse interessado, não é? Tremendo engano. Ele não está a fim, isso é fato.
Eu sei. Você sente-se triste por nunca ter tido a oportunidade de mostrar tudo bom que destinava a ele. Eu sei. Você queria ao menos ter dito o que sentia. Veja bem, às vezes o outro simplesmente não está interessado e ponto. Não está interessado em te ouvir, não está interessado nos seus sentimentos, enfim, não está interessado em você. Eu sei. Você já sabe que ele não te quer. Eu sei. Isso dói.
Acontece que você precisa levar sua vida em diante. O mundo definitivamente não vai parar por causa dos seus problemas. E nem seus outros problemas deixarão de existir por causa desse. Eles são independentes. Você já é adulta. Não te assiste mais o direito de ficar chorando pelos cantos porque está apaixonada por uma pessoa que, simplesmente, se recusa a te responder até por MSN. Eu sei. Isso também doeu. Doeu muito.
Você merece mais que isso. Acredite. Você realmente merece mais. Não pense que não. Não se deixe abater por esse tipo de acontecimento. As chances de duas pessoas se interessarem uma pela outra na mesma intensidade sempre são muito pequenas. O contrário é que é a exceção.
Dessa forma, enxugue as lágrimas e guarde esse sentimento tão bonito para alguém que de fato se mostre interessado. Não gaste seu amor à toa. Ele não quis. Paciência. Tire esse sorriso triste do rosto e coloque aquele mais bonito. Lembra? Aquele sorriso que sempre te diziam que transmitia paz. Aquele sorriso que vem dos olhos.
Eu sei. Ainda está doendo. Eu sei. Vai passar.

P.S.: A menina do sorriso triste sou eu.

Para o príncipe de um dia só:

Não era mesmo pra gente dar certo. Não era mesmo pra ser. Eu queria ter te dito tantas coisas, nem isso tive direito. Queria ter te dito como e qual foi a sensação que tive a primeira vez que te vi. Queria que você tivesse ficado sabendo que mesmo de relance, quando nossos olhares se cruzaram, senti algo diferente. No meio daquela fila de pessoas, só enxerguei você. Eu te vi primeiro, por mais que não pareça que tenha sido assim.
Quando você puxou conversa, sorri por dentro de felicidade. Quando a gente se beijou, aquele lugar barulhento silenciou e parecia que somente existia eu e você ali. Quando a gente se abraçou, senti o carinho e a proteção que tanto me fazia falta. O tempo podia realmente parar, estava tudo perfeito. Quando você disse que eu era linda, de fato me senti a mulher mais linda daquele lugar, por mais que tivesse consciência que isso estava longe de ser verdade. Quando a gente conversou e entendi quem era você, me segurei na cadeira e pedi a mim mesma para ter calma e não me apaixonar naquele momento mesmo. Quando você disse que me adorou, rezei a Deus para aquilo ser verdade porque para mim, de fato, era. Você era tudo o que eu havia sonhado durante os 23 anos que ainda tinha. Tive medo, confesso.
Tinha razão em ter medo. Era tudo bom demais para ser verdade. Era tudo perfeito demais para ser vida real. Nas outras duas vezes que ficamos você já não era a mesma pessoa. Não que tenha deixado de ser a pessoa linda que me encantou de cara, mas simplesmente seu interesse por mim já não era o mesmo. Dói dizer isso, mas essa é a realidade. Você sumiu e não me procurou mais. E os dias que a princípio estavam tão lindos e radiantes, ficaram numa neblina constante. E nada mais ficou normal depois que você apareceu e tão rapidamente desapareceu da minha vida.
Mas parecia que não era pra ser mesmo nós dois. Eu que nunca deixo de atender um telefonema, não te atendi nas únicas duas vezes que você me ligou. Eu que sempre tive o controle de tudo, me deixei perder o controle por você. Eu que nunca tinha me encantado por alguém a primeira vista, me apaixonei por você.
Me apaixonei. Ainda estou apaixonada. Não tive culpa, juro que quis fugir. Juro que tentei evitar. Era tarde demais. Me apaixonei. Essa é a primeira vez que confesso isso e também deverá ser a última. Me apaixonei e você nem sabe disso. Também nunca saberá.
Tudo podia ter sido lindo. Não foi. Eu podia ter dado o melhor de mim pra você, mas não existiu interesse de sua parte. A culpa não é sua. As pessoas chegam em nossas vidas e nos marcam de diferentes intensidades. Você me acessou de uma maneira mais intensa do que eu a você, se é que despertei algo. Tudo bem. A culpa não é sua. Não tenho raiva ou algo do tipo. Nem tenho porque sentir. Seria ridículo de minha parte culpar você por algo. Foi pouca coisa demais para existirem culpados. Não tenho raiva, mas confesso que tenho tristeza. Tenho uma tristeza imensa. Fiquei e ainda estou triste por não ter dado certo. Isso não posso evitar.
Só estou confessando isso tudo pra mim mesma hoje porque hoje preciso retomar minha vida. Preciso não mentir mais pra mim, assumir meus sentimentos para que a partir de então, possa também esquecê-los. Preciso deixar de esperar por algo que não vai acontecer. Não vale mais a pena esperar por você, nem faz mais sentido também. Preciso cumprir com minhas promessas de Ano Novo. Preciso me dar novas chances. Preciso ficar aberta pra deixar alguém entrar na minha vida, assim como estava quando você entrou na minha.
Podia ter sido lindo. Não foi. Preciso retomar a minha vida. Preciso esquecer você. Não vale mais a pena esperar.